Z našich reklam a inzerátů

„Dlouho jsi o něm snil. Teď ten zázrak držíš v ruce. Toaletní papír se zesíleným okrajem. Tak neváhej, zasedni a tlač“!

„Navštivte náš Third Hand Shop. Za bezkonkurenční ceny zde nakoupíte to, co bylo našim romským spoluobčanům již malé.“

„Zkusili jste naše olomoucké tvarůžky? Smrdí báječně dlouho“!

„Vyzkoušejte naše nové vložky Librez-Visible. Jsou již zdaleka viditelné, aby všichni věděli, že na to máte“!

„Jmenuji se Jana a v naší rodině již dlouho používáme mýdlo. Připadá mi, že tak nějak dobře mydlí a špína z těla přímo sjede. Mám vždy tak dobrý pocit, že jsem celá namydlená. A protože mám ráda parohy, tak kupuji zásadně mýdlo s jelenem.“

„Zkuste rostlinné projímadlo FloraLax. Nestane se to hned, ale stane se to! Čtrnáct dní není tak dlouhá doba a vyplatí se počkat. Výsledek vás rozhodně překvapí“.

„Naše projímadlo Sprint je plně přírodní, šetrné, zdravé, no zkrátka přímo k po..ání“!

„S naší radiální vložkou s celoročním dezénem vám nehrozí aquaplaning ani smyk. Jste chráněná i když zahýbáte“.

„Vyměním pár lyží Rosignol, ještě v záběhu za pár francouzských berlí, Zn.: Dojel jsem“

„Nemůžete již delší dobu otěhotnět? Zkuste náš kondom Dírex. Doporučují 2 z 5ti českých drogistů“.

„Slečna Přístupná doplatila na přemíru cizích slov v našem životě. Spletla si antiperspirant s antikoncepcí a teď je těhotná. Nikdy by se to nestalo, kdyby však použila náš antiperspirant Skunk 3 v jednom. Nejen, že by nepřišla do jiného stavu, ale navíc i v metru a v kině by bylo vedle ní neustále volno“.

„Pan K. Sadovský a slečna J. Machová oznamují, že byli oddáni na staroměstské radnici. Snoubenci se dohodli, že budou používat společné příjmení Sado-Macho“.

„Půjčovna filmů Lucerna-film uvádí do našich kin nové eko-scifi. Scénář a režie Chemapol. V hlavních rolích Spolana, Fatra, Synthesia. V rolích statistů my všichni. Vstupenky k dostání na burze či v RM-systému.“

„Náš kapalný chlór je žíravě rafinovaný. Jak k němu jednou přivoníte, už u něj navždy zůstanete“!

„Náš nový 1 butén je tak čistý, že vám může připadat někdy tak trochu bez chuti“.

„Heleno, rozhodně musíš zkusit novou vložku Akrobat – dvouplošník. Díky dvojitým křidélkům se s ní o svých dnech cítím bezpečná jak Petr Jirmus“ … „To nic není, já teď používám vložku Tanker. Ta má takové sací schopnosti, že je ji třeba vyměňovat až při každém třetím menzesu. Prostě se spolehni a klidně zapomeň“!

„Studenta doučím ferbla i mariáš…“.

„Manželku či bobtejla, střelím rovnou do tejla“!

„Nová vložka Čelisti II má po stranách dvě řady ostrých zoubků, které se o vašich dnech zakousnou do vašeho prádla. Prostě se zakousni a buď svá“!

„Potí se vám nohy? Dejte si do bot vložku Always (křidélka raději odstřihněte, aby vás netlačila) a podrážku budete mít úplně suchou“!

„Semtex Lax – zběsile razantní projímadlo, jehož účinky trvají táák dlouho“!

„Jsem pražský houmlesák a již léta šmejdím v pražských popelnicích. Znám tedy všechny druhy vložek z osobního kontaktu. Nejlepší jsou opravdu Sahara-Dry. Doporučují 4 z 5 ti pražských homelesáků“!

„Nevyhovuje vám pH mýdla a běžných kosmetických prostředků? Náš sprchový šampón Oleum pH 1.0 nebo Nátron pH 13 vás zcela jistě uspokojí. Reklamace nejsou žádné a na typu pleti prakticky nezáleží. Rozpustí se každá“!

„Spolana prý bude dodávat C30+ do krematorií…?! Ano na spalování příliš hubených nebožtíků“.

„Jestliže se C30+ osvědčila při odpeřování drůbeže, nebylo by ji možné prodávat o řád dráže jako luxusní depilátor pro ženy“?

„Kam se hrabe konkurence na náš nový prací prášek Iglů, který vypere dočista i při minus 30°C. Dokonce k tomu nepotřebujete ani vodu. Špinavé prádlo nasypete do stažené kůže z ledního medvěda, přidáte dávku našeho prášku, uděláte na kůži uzel a s kůží 30 minut mlátíte o okolní ledovce. Když uzel rozvážete prádlo je bílé a prášek černý“.

„Tři v jednom …? Ano, naše trysková sprcha Tsunami funguje jako mýdlo, žínka i toaletní papír“!

„Víte který národ je nejčistotnější? Přece Eskymáci. Ti si za polárním kruhem mění slipy někdy i dvakrát za noc“!

„Už neperu na 40°C, ale na 60°C, kdy je prádlo bílé i s běžným pracím práškem. A za ušetřené peníze si kupuji nové a módnější prádlo častěji. A ještě mi zbude na bublifuk“!

„Jak jste přišla k těm zhmožděninám? Chtěla jsem si zaplavat a skočila jsem do našeho zahradního bazénu. Zapomněla jsem však, že mám vložku se supersavými schopnostmi, ta v mžiku vycucla všechnu vodu a neštěstí bylo hotovo“.

„Už jste vyzkoušela novou vložku Nohsled ? Ať se hnete kamkoliv, vložka vás poslušně následuje“.

„V našem kurzu se z Vás nestane odborník, ale aspoň nebude úplně mimo“!

„MEDEA s.r.o. zajistí ohlídání vašich dětí po dobu 24 hodin denně. Zn.: O Vaše děti se postaráme jako o vlastní“.

„Účetnictví je jako recidivista, taky musí furt sedět“!

„Naše nová tonizující kyselka Hopsana je sycena oxidem dusnatým a je tudíž viagrizující. Nejdříve potěší a potom ještě pročistí střeva“!

„Postrádáte ve stravě vlákniny? Vyzkoušejte náš jogurt Neramix se spolanskou stríží. Nejen, že si pochutnáte, ale ještě pomůžete udržet nad vodou pilíř našeho hospodářství“!

„Naše olomoucké syrečky jdou všem vůním po krku“!

„Vaše vložka saje tak dobře, že ji používám léta na zahrádce k přinášení vody z nedaleké studny“.

„Pokud si koupíte naše výrobky, zaručeně nevyhrajete milion, ba ani korunu. Proto jsou lacinější, než u konkurence“!

„Zachovalá a zeštíhlená Spolana hledá hodného a movitého tatínka, který by ji měl rád. Zn.: Chci už konečně někam patřit“.

„Když potká Čech Čecha, každý někam spěchá. Když se potkaj tři Češi, v hospodě maj přístřeší“.

„Jestliže vaše žena špatně vaří, nemusíte se hned rozvádět. Choďte na obědy do spolanské jídelny a manželku si ponechte jako hobby“.

„Chceš upéct makovou bábovku? Zavolej mi do klubu, těším se na Tebe. 100% živý rozhovor“

„Zkuste naši mléčnou kojeneckou výživu. Lepší, než od maminky“!

„Petra a Miloš vyzkoušeli nové přírodní projímadlo Gutalax. A tak se stalo, že svým náhlým opuštěním sněmovny přispěli k vyslovení důvěry vládě“.

„Jste fototyp č.2. Bez ochranných prostředků můžete být na poledním slunci max. 35 minut“! „A co s kondomem …“?

„Na něco zajít musíte…. Zajděte do naší hospůdky“!

„Co se vám líbí na konkurenci? Její zákazníci“!

„Lenka vyzkoušela nové vložky s křidélky. Byla však nadšena jen do té doby, než se srazila s ultralehkým letadlem u Mělníka“.

„Léta jsem používala běžný toaletní papír a konce mých prstů byly neustále zahnědlé a ve společnosti mě provázel odpudivý zápach. Od té doby, co používám nový toaletní papír BRUS se situace zcela změnila. Prsty získaly původní barvu a přátelé mi zase podávají ruku. Nový BRUS mi vrátil sebevědomí“.

„Na rozdíl od konkurence k naší instantní polévce Maryša přikládáme i protijed“.

„Chceš poznat opravdové vzrušení? Volej 0609 3232. Čekáme Tě v našem second handu“!

„S vložkou Tamara – Stealth se cítím opravdu bezpečná. Nezjistíte ji ani radarem. Někdy si sama nejsem jistá, jestli jsem si ji opravdu vzala“!

„Poradíme vám po telefonu:
  0609 2210   Jak uspokojit ženu?
  0609 2215   Jak uspokojit muže?
  0609 2220   Jak uspokojit finanční úřad?“

„Naše vložka Abstinent je bezkonkurenční, saje jak alkoholik“!

„Když na mě přišlo podzimní nachlazení, zkusil jsem na radu přítelkyně nový ultratenký Aspirin – invisible. A nevěřil jsem svým očím. Tak málo aspirinu a tolik ochrany“.

„Když potká Srb Srba, mají radost oba.
  Když potká Srb NATO,vykašle se na to.
  Když potká Srb Albánce, probudí se v záchrance.“

„Naše brambůrky obsahují pouze minimum dioxinů a polychlorovaných bifenylů. Pochutnáte si!“

„Klidně mě předjeď... Na moje ledviny nikdo nečeká.“

„Bylo vám už 18, ale stále vypadáte na 15 a nikde vám bez občanky nenalejou? Náš krém Aging 50 z vás udělá minimálně dvacítku a bude klid. “

„S naší bělící pastou budete mít do týdne zuby bělejší a o 1 mm kratší.“.

„Máte kašel? Tak už vás ten hajzl našel…“

"Všichni chtějí naše sprchy, královny i mrchy."